Всегда было интересно, что значит для меня чужое мнение. Так и не поняла, сильно ли я от него завишу. По крайней мере, мне интересно, что думают обо мне другие. Но это скорее любопытство. И даже в какой-то мере стремление к самосовершенствованию. Ладно, это уже отговорка.
о мненияхНекоторые люди странно ко мне относятся. И распространяется это как на РЛ, так и на Интернет. Какая-то.. трогательная, но в то же время непонятная мне забота. Достаточно сложно это объяснить, но больше похоже на заботу о младшей сестре. Когда хочется отгородить от некоторых неприятных вещей, сделать так, чтобы никто ее не обидел. И даже, наверное, чтобы мир предстал перед ней менее жестоким, чем он есть. Боязнь её обидеть, сделать плохо или просто испортить настроение. Это.. несколько странно, что ко мне относятся именно так. Я даже не знаю, радоваться или огорчаться. С одной стороны, это конечно очень трогательно и мило. А с другой - совсем нет. А надо ли мне это трепетное отношение? Ума не приложу, чем это я так себя зарекомендовала. А что, если мне не хочется быть для кого-то сестренкой? Но слова таких чаще воспринимаются как шутка. Ибо и звучит оно в такой манере. Ну что поделать, если я прямо не могу сказать..
Удивительный факт, но практически все люди мне доверяют. Причем это начинается с обычных мелочей и заканчивается большими секретами. Ко мне идут и жаловаться, и радоваться, и просто спросить совета, и за поддержкой, и за утешением. По любому поводу. С одной стороны, можно считать это комплиментом. Значит, со мной интересно и я всегда нахожу нужные слова. Значит, я вызываю доверие и в глазах других все-таки являюсь надежным человеком. А подруга прямо мне говорит, что я умею адекватно оценивать проблему и находить наиболее верные пути решения. Возможно, да и считаю я себя достаточно умной (особенно на фоне других). Правда, вслух я этого никогда не скажу, а все мои знакомые и друзья (за редким исключением) привыкли видеть меня несколько иной. И я не против.
И все-таки в этом я вижу больше минус. Да, идут. Да, доверяют. Но разве это взаимно? Я никому ничего не рассказываю и предпочитаю держать все свои переживания в себе. Подруга обижается даже и хочет, чтобы я с ней делилась. А я не могу себя пересилить. Я не доверяю людям так сильно, как хочет она. Да и зачем? Я сама могу дать себе совет. А если и не могу, то лучше спрошу его у кого-то, кто далеко.
Есть и третья сторона медали. Эгоистичность этих людей. Мало кто спросит, как у меня дела, нужна ли мне помощь, что вообще у меня происходит в жизни. И спросит не для того, чтобы поддержать разговор, а потому, что это ему действительно интересно. И, если честно, мне даже немного обидно. Иногда хочется быть кому-то нужной.
А вот когда действительно хочется поплакать, высказать все то, что накопилось, я понимаю лишь одно - некому. Нет человека, который поймет меня с полуслова. Это сейчас я изображаю из себя такую независимую, а на самом деле всегда мечтала о понимающем друге.
Ты любишь всех, а любить всех - значит не любить никого.
Тебе все одинакого безразличны.
(с) Оскар Уайльд
Что за странное слово "любвеобильная"? Почему меня вечно все так называют? Я, видимо, не до конца понимаю значения этого слова. Скорее это к тому, что я ко всем хорошо отношусь, что, в принципе, взаимно. У меня нет врагов, а к людям я оочень редко испытываю антипатию. Возможно, со стороны это выглядит так, будто я люблю всех вокруг. Нет. Ровным счетом, мне на всех плевать. Просто не хочу иметь врагов, хочу использовать этих людей в случае надобности, и, в общем, просто стараюсь стать для них тем, кому они могут доверять. Это удобно, да и достаточно интересно, если честно.
Однако это не значит, что мне плевать на всех. Есть люди, которых я люблю до одури. Они уникальны и неповторимы для меня. Правда, они об этом не догадываются. Из-за того, что я никого не выделяю словами, видимо и создается впечатление моей любвеобильности. Опять-таки не знаю, хорошо это или плохо. Не совсем понимаю выгоду этого определения к себе. Зато минусы вполне. Люди, которые мне действительно дороги, даже и не подозревают об этом. Пробовала ли я сказать? Да. Но не вышло. Смелости не хватает. Я не боюсь этих чувств, я боюсь отсутствия взаимности.В результате, делаю вывод, что любопытство все-таки во мне зашкаливает.