песня крутая.

Dear you,
What's your name?
When did we start this crazy game?

Как порой трудно сказать людям, что они мне надоели. И тогда приходится делать вид, что ты вечно занят.
Наверное, это плохо, но хотя бы не так жестоко, верно? Постепенно ты все равно отвыкаешь от человека, даже если скучаешь первое время.
Я тоже скучаю в последнее время по некоторым людям. А это бывает крайне редко. Можно отметить день красным маркером на моем воображаемом календаре, но, пожалуй, хватит записи в дневнике.

---

I need something not to make me think.
And all in all...
It's all the same.

Иногда мне кажется, что у меня слишком много мыслей в голове. Не только ненужных, впрочем, но, тем не менее, я не могу не думать больше 5 секунд. Кроме редких моментов тупого залипания, разумеется.
Как я и думала, А. меня не знает совершенно. Так получилось, что в анкете на птицу характер почти на 95% процентов скопирован с меня. Не знаю, зачем я это сделала (захотелось изменить свою судьбу?), но так или иначе А. была явно не в восторге. Она, правда, не в курсе, что это на самом деле за персонаж.
Лишний раз убеждаюсь, что меня не знает никто. Даже, казалось бы, настолько близкие люди.
Но как все-таки хорошо, что про дневник никто не знает. Говорить ВСЕ, не упуская важных моментов, которые однако произносить нельзя, - здорово.

---

Eleven days and forty nights,
When's the last time that we kissed goodnight?
I want to know who you're laughing with
I want to know that there's more than this
But all in all...
It's all the same.

Я не хочу знать, с кем ты смеешься. И не хочу поцелуев на ночь. /хотя, пожалуй, вру.
Однако мне вполне достаточно быть уверенной в том, что счастье нашло тебя и не хочет отпускать из своих объятий.
Как жаль, что это не так. И что помочь я не могу ничем.

---

And I'll be gone a while.

Пока я еще держусь, и вообще, наверное, Т. и Х. мне не так уж и не хватает. Все вполне нормально. Я переживу.
А они тем более. Хотя я знаю, что им не все равно. Ну, или надеюсь на это.
Х. всегда говорил, что мы друзья. И пусть нифига не были мы друзьями, да и понимали друг друга только в целом, а уж что говорить про мнения, которые у нас не сходились почти по любым вопросам... И, тем не менее, я всегда с уверенностью говорила "друг". И это было чудесно.
Т. никогда не сидит в скайпе. Заходил, чтобы лишь пообщаться с нами. По крайней мере, такую версию я слышала из первых уст. Теперь же он там круглосуточно. Либо у кого-то слишком много свободного времени, либо кто-то пытается воззвать к моей совести. Ну да, он то знает, что я там вечный невидимый гость.

Но я не собираюсь извиняться. Кто-то, вероятно не глупый, сказал, что извиняется не виноватый, а человек, который этими отношениями дорожит. Это не мой случай. Зачем мне извиняться, если я не виновата? Это не справедливо.

@музыка: Zebrahead – Dear You (Far Away)

@темы: заметки, музыка, люди

---

дарлинг?

интересно, сколько я вспомню "дарлингов"?
довольно неплохо за день.

мне определенно было просто скучно.

So darling if you love me
Would you let me know?
Fun. - Why Am I The One

Die, die, die my darling
Don't utter a single word
Metallica - Die Die My Darling

Oh darling I know what you’re going through
The last time you came through
Fall Out Boy - Headfirst Slide into Cooperstown on a Bad Bet

I'll catch you, darling
I'll be waiting
The Killers - Deadlines And Commitments

Darling, darling, doesn't have a problem
Lying to herself cause her liquor's top shelf
Lana Del Rey - Carmen

Come on, baby, come on, come on, darling,
Let me steal this moment from you now.
Placebo - Running Up That Hill

Then darling don't refrain
Or I'll just end up walking
Guns N' Roses - November Rain

@темы: заметки, музыка

---

окончательная безысходность;

все плохо, но не так уж и сильно, верно?
ничто так не портит настроение, как люди. ох уж эти люди :с все-таки решила немного отдохнуть от асечки. в реале все как-то веселее, чем дома.

Сохраню себе клипы Фан, и буду почаще пересматривать. На данный момент это единственное. что меня вдохновляет.

все шесть. в порядке убывания любимости.

youtu.be/cRViKADhjbQ - я не знаю, о чем они болтают, но Нейт такой милый :з
_____
Why Am I The One - youtu.be/dO6WmM7w93I
Carry On - youtu.be/q7yCLn-O-Y0
Some Nights - youtu.be/qQkBeOisNM0
We Are Young - youtu.be/Sv6dMFF_yts
_____
All The Pretty Girls - youtu.be/2z7LPqX8WE8
Walking The Dog (после 2:10 оно шикарно) - youtu.be/xPLMwI1wabE

@темы: заметки, музыка

---

капля безысходности в океане дел;

Пожалуй, я снова возвращаюсь к жизни. К нормальной жизни.

намного больше

Наверное, мне будет до жути тяжело уйти из школы. Даже некоторые учителя просят остаться! Особенно приятно от Е.А. такое слышать, которая радуется даже слухам о том, что я начала сомневаться в уходе. Мне это льстит. И я действительно сомневаюсь. Не могу решить, на кого мне поступать. Это главное, ибо от сего выбора и будут зависеть все прочие, в том числе выбор школы.
К тому же я поняла, что у меня жутко здоровский класс. У нас непередаваемая атмосфера. И все друг другу помогают. Нет, не списывать. Защищают перед учителями, оправдывают, если что-то не так, или говорят "поставьте четыре, он же просто переволновался!". В общем, такое бывает далеко не везде, и поэтому свой класс я не забуду никогда.

Моя дорогая Мэри выселила меня с парты, ожидаемо. Хотя на алгебре меня оставили, надо же. Аж 10 часов в неделю выделили на меня! Теперь она с Данилом проводит не только перемены. /Ох уж эта любовь.
А мне приходится кочевать по свободным местам с: зато много нового узнаешь от разных людей. Химия с Никитой - весело, но ничего не запоминается. Зато после нескольких уроков мне сказали, что я добрая и няша с: ну еще бы, я все лабораторные сделала за нас двоих хд Биология с Ромой - споры о новых гаджетах. Но мы начали немного сходиться во мнениях! Русский с Пашей - отгадывание загадок в свободное от текстов время. Весело снова, хотя что-то мы немного слоу по их части. С Яночкой сидеть тоже интересно :з особенно на географии; она, как и я, знает хоть что-то, в отличие от доброй половины класса, и нам порой это "что-то" довольно интересно обсуждать. А еще на физике приятно осознавать, что я не один такой слоу. По ее лицу видно, что она вообще как в аду сидит, бедняжка.
... что-то я много на уроках болтаю. Кхм.
Зато заканчивается четверть. Первый раз у меня почти нет спорных, и по всем предметам выходят пятерки. На удивление! Это все потому что болела аж две недели, даа. Портит всю картину только английский. По нему у меня чистая тройка. Чистейшая и неисправимая. Новая учительница меня очень любит с: учитывая, что раньше были спорные между 5/4.

Захотелось, внезапно, снова играть на ролевых. Даже наконец написала анкету на Птицу. Т. согласился взять со мной флеш. ура! Он няша, мне нравится с ним играть.
А еще Лягух здоровский. У нас до жути похожи вкусы в музыке. А его внешность Франа на аватарке... прекрасное сочетание. В последнее время на Птицу вообще стали захаживать неплохие люди. На удивление даже для меня, а я требовательная в этом плане.

Я совершенно случайно оказалась в троллейбусе, поехала домой с подруженькой. Она выходит за две остановки до меня. Я по привычке помахала ей ручкой, когда троллейбус открыл свои двери и подруженька уходила. Парень, стоявший на остановке, забавно улыбнулся и помахал мне рукой в ответ. Я ответила и ему.
- Ваня, - он крикнул мне довольно громко, я все-таки стояла внутри, но дверь еще не закрывалась, между прочим, хотя прошло секунд 20, не меньше.
- Наташа, - я крикнула более робко, но пол троллейбуса услышало, и люди заулыбались.
- Я буду ждать тебя. До встречи!
- Увидимся!
Я махнула ему на прощание и дверь закрылась. Троллейбус отправился дальше по маршруту. Конечно, мы больше не увидимся, но настроение он мне поднял. Я люблю такие вот случайные случайности.
Пожалуй, иногда стоит менять свой маршрут движения до дома и снимать наушники.

Но вообще я поняла, что нет у меня никакой любви. Возможно просто сильная привязанность. Как сказала няша из Цветочка: "Не уверена, что люблю его. Просто не могу выкинуть из головы".
Вот и я тоже. Только няша действительно любила. А я... время покажет?
Может соберусь с духом и признаюсь, как советует А. Кто знает, к чему заведет меня неплохое настроение.

А еще мне немного надоели люди из моего контакт-листа. Может стоит недельку не заходить в асечку и отдохнуть от них. Но не могу. Один контакт мне хочется видеть вечно. И это печалит опять-таки.

А. заболела. Выздоравливай скорее, а то 10 дней карантина, что тебя заставяляют соблюдать, не веселы совсем. Ох уж эта ветрянка.

@музыка: fun. - Why Am I the One

@темы: факты, люди

---

бывает.

и все-таки найти идеальную по всем параметрам девушку непросто. в плане внешности, для начала.
а мне казалось, что я имею представление о том, как должна выглядеть идеальная няша, но даже пересмотрев тысячи разных фотографий, я понимаю: что-то все равно не то.

но все-таки Эмма почти идеальна

... как и Синтия

@темы: заметки

---

спустя пол года;

Спустя почти пол года мировоззрение мое практически не изменилось. Это не очень мне нравится.
... почему-то захотелось вести дневник. Каждый день или через день. Это так здорово, по-моему. Нужно попробовать. Вдруг выйдет. А потом найду это через пару лет и буду над собой потешаться.

А нытье... ведь это дело проходящее, верно? Буду верить, что меня отпустит. Хотя больше не это беспокоит. Ведь ныть как такового желания нет, есть потребность в сочувствии и сопереживании. За недостатком лучшей подруги, что называется, которая по уши влюбилась и, к слову, теперь на все фильмы с парнем ходит. А на мое приглашение сходить в кино она быстро успела пролепетать свое "может ЕГО позовем?". Дада, я, конечно, безумно за тебя рада, но печалит меня, что обо мне ты забыла. Ох уж эта любовь.
Даже моя виртуальная подруга в любви погрязла. Но она хотя бы думает обо мне. И вообще не так зациклена на своей пассии во внешних проявлениях. Вестимо, привыкла все в себе держать. Как и я. Может, поэтому мы друг другу доверяем столь многое? Но я за нее действительно рада. Искренне. И счастье из нее так и хлещет. Это здорово. А еще она ко мне летом собирается. Серьезно! Я даже не против. Мне иногда хочется побыть с ней рядом, не в интернете то есть. Правда, немного боюсь ее разочаровать. И не оправдать ожиданий, конечно. Мне кажется, она считает меня слишком хорошей. Я не достойна этого.
Самое печальное даже не это. Я начинаю подозревать, что сама влюбилась. Не так, конечно, крепко, как две особы, названые ранее. Но тоже есть такое. Я рассказала об этом второй тян, она меня даже поддержала. Вот только признаться я не смогу (тут меня одарили совсем не немым укором). "Я же просто надеюсь, что это пройдет..." Да и любовь эта мне не мешает, разве что слишком часто думаю не о том. И скучаю. Безумно просто. Даже если мы говорили час назад. И это единственное, что напрягает во всей этой кутерьме. Ах нет, не единственное. Больше меня напрягает некоторое расстояние между нами, которое измеряется отнюдь не в десятках километров. Ох уж этот интернет.
... но почему же я не признаюсь? Все просто - это не имеет смысла. Мой объект воздыханий влюблен, и, видимо, давно и крепко. Да еще и взаимно, подозреваю. Вот и получается даже не треугольник, а просто угол. Нужно купить ластик и стереть лишнюю линию, дав прямой полную свободу, да только нет ни средств, ни желания. Ну и ладно. Буду любить про себя, ведь моя любовь никому не мешает, верно? Кроме меня, естественно. Да и я, наверное, не хочу рушить чужое счастье своими признаниями. Все-таки главное, чтобы любимому человеку было хорошо. Пускай и не со мной, это ведь уже мелочи. Да и как я потом в глаза смотреть буду, если признаюсь?
Иногда от безысходности даже слезы на глазах наворачиваются. Блаблабла, слабая и глупая девушка, считающая свои проблемы глобальными. Прав был Чарли (а точнее господин Чбоски): "Но что действительно заставляет меня задуматься, так это есть ли у меня личные проблемы; но я думаю, что многим другим приходится куда хуже, чем мне". И это истина. Но собственные проблемы всегда кажутся важнее чужих, какими бы тяжелыми они не были. Просто потому что они твои, и касаются тебя лично. Ох уж эти люди.

Для меня сейчас нет ничего важнее учебы. И, наверное, Птицы. Я слишком к ней привязалась. Мне нравится, когда у меня куча дел на ролевой. Это тот случай, когда дела кажутся приятными и делаются с удовольствием. Делаю вывод, что мне нравится заниматься организацией. Это не такое плохое качество, между прочим!

Три любимые песни месяца.
1. Oasis - Champagne Supernova. Нашла вчера. Но влюбилась надолго, я знаю. Чувство бесконечности. И вечности. Непередаваемое ощущение.
2. We Were Promised Jetpacks - Quiet Little Voices. Идеально. "I will run for you, I'll come for you, I'll die for you."
3. Fun. - Carry On. Она учит меня не сдаваться, снова и снова. Каждый раз, когда я ее слушаю. Это великолепно.

Три последние цитаты, которые понравились.
1. "Это напоминает о том, что порой, когда ты очень вдохновлён какой-то девушкой, и видишь людей, держащихся за руки, их сплетённые пальцы, то чувствуешь огромную радость за них. А в другое время ты видишь ту же пару, но они не вызывают ничего, кроме раздражения. И всё, чего тебе хочется — это всегда чувствовать за них радость, потому что это означает, что ты тоже счастлив." (Чбоски, Хорошо быть тихоней)
2. "Тогда только с соболезнованием узнали, что у покойника была, точно, душа, хотя он по скромности своей никогда ее не показывал." (Гоголь, Мертвые души)
3. - Герцогиня мне очень нравится, но я не влюблен в нее.
- А она в вас очень влюблена, но нравитесь вы ей меньше.
(Уайльд, Портрет Дориана Грея)

@темы: нытье, музыка, люди, КПВ

---

одна причина. или..?

Я хочу написать сюда лишь тогда, когда меня что-то мучает или просто одиноко. Паршивые чувства. Хорошо, что они проходят.

не буду смотреть мелодрамы. никогда.

@темы: мысль

---

чужое мнение;

Всегда было интересно, что значит для меня чужое мнение. Так и не поняла, сильно ли я от него завишу. По крайней мере, мне интересно, что думают обо мне другие. Но это скорее любопытство. И даже в какой-то мере стремление к самосовершенствованию. Ладно, это уже отговорка.

о мнениях

Некоторые люди странно ко мне относятся. И распространяется это как на РЛ, так и на Интернет. Какая-то.. трогательная, но в то же время непонятная мне забота. Достаточно сложно это объяснить, но больше похоже на заботу о младшей сестре. Когда хочется отгородить от некоторых неприятных вещей, сделать так, чтобы никто ее не обидел. И даже, наверное, чтобы мир предстал перед ней менее жестоким, чем он есть. Боязнь её обидеть, сделать плохо или просто испортить настроение. Это.. несколько странно, что ко мне относятся именно так. Я даже не знаю, радоваться или огорчаться. С одной стороны, это конечно очень трогательно и мило. А с другой - совсем нет. А надо ли мне это трепетное отношение? Ума не приложу, чем это я так себя зарекомендовала. А что, если мне не хочется быть для кого-то сестренкой? Но слова таких чаще воспринимаются как шутка. Ибо и звучит оно в такой манере. Ну что поделать, если я прямо не могу сказать..

Удивительный факт, но практически все люди мне доверяют. Причем это начинается с обычных мелочей и заканчивается большими секретами. Ко мне идут и жаловаться, и радоваться, и просто спросить совета, и за поддержкой, и за утешением. По любому поводу. С одной стороны, можно считать это комплиментом. Значит, со мной интересно и я всегда нахожу нужные слова. Значит, я вызываю доверие и в глазах других все-таки являюсь надежным человеком. А подруга прямо мне говорит, что я умею адекватно оценивать проблему и находить наиболее верные пути решения. Возможно, да и считаю я себя достаточно умной (особенно на фоне других). Правда, вслух я этого никогда не скажу, а все мои знакомые и друзья (за редким исключением) привыкли видеть меня несколько иной. И я не против.
И все-таки в этом я вижу больше минус. Да, идут. Да, доверяют. Но разве это взаимно? Я никому ничего не рассказываю и предпочитаю держать все свои переживания в себе. Подруга обижается даже и хочет, чтобы я с ней делилась. А я не могу себя пересилить. Я не доверяю людям так сильно, как хочет она. Да и зачем? Я сама могу дать себе совет. А если и не могу, то лучше спрошу его у кого-то, кто далеко.
Есть и третья сторона медали. Эгоистичность этих людей. Мало кто спросит, как у меня дела, нужна ли мне помощь, что вообще у меня происходит в жизни. И спросит не для того, чтобы поддержать разговор, а потому, что это ему действительно интересно. И, если честно, мне даже немного обидно. Иногда хочется быть кому-то нужной.
А вот когда действительно хочется поплакать, высказать все то, что накопилось, я понимаю лишь одно - некому. Нет человека, который поймет меня с полуслова. Это сейчас я изображаю из себя такую независимую, а на самом деле всегда мечтала о понимающем друге.

Ты любишь всех, а любить всех - значит не любить никого.
Тебе все одинакого безразличны.
(с) Оскар Уайльд

Что за странное слово "любвеобильная"? Почему меня вечно все так называют? Я, видимо, не до конца понимаю значения этого слова. Скорее это к тому, что я ко всем хорошо отношусь, что, в принципе, взаимно. У меня нет врагов, а к людям я оочень редко испытываю антипатию. Возможно, со стороны это выглядит так, будто я люблю всех вокруг. Нет. Ровным счетом, мне на всех плевать. Просто не хочу иметь врагов, хочу использовать этих людей в случае надобности, и, в общем, просто стараюсь стать для них тем, кому они могут доверять. Это удобно, да и достаточно интересно, если честно.
Однако это не значит, что мне плевать на всех. Есть люди, которых я люблю до одури. Они уникальны и неповторимы для меня. Правда, они об этом не догадываются. Из-за того, что я никого не выделяю словами, видимо и создается впечатление моей любвеобильности. Опять-таки не знаю, хорошо это или плохо. Не совсем понимаю выгоду этого определения к себе. Зато минусы вполне. Люди, которые мне действительно дороги, даже и не подозревают об этом. Пробовала ли я сказать? Да. Но не вышло. Смелости не хватает. Я не боюсь этих чувств, я боюсь отсутствия взаимности.

В результате, делаю вывод, что любопытство все-таки во мне зашкаливает.

@темы: нытье, люди

---

несбывшаяся мечта;

Заметила, что ною я только дневнику, то есть самой себе собственно. И так даже легче. Во-первых, никого не грузишь. Во-вторых, делая какие-то записи, я все, так или иначе, анализирую, а потому проблемы быстро решаются. А некоторое даже проблемами назвать стыдно. В-третьих, про этот дневник никто и не знает из знакомых, а значит можно не врать, не преувеличивать, не преуменьшать.. в общем, быть искренней.

вечное нытье

Ой-ой, кто это у нас тут появииился!
Неужто чувства решили вернуться? Признаюсь, рада вас видеть.
Говорите, только разочарование и опустошенность подоспели? Не беда!
Передайте, что я с нетерпением жду остальных.

Я себя не понимаю. Мне было плохо, когда я привязалась к кому-то, и мне плохо сейчас, когда нет в моей жизни такого человека. Радует лишь то, что все-таки чувства при этом разные, а значит, адекватно оценивать ситуацию я еще могу. Когда не о ком думать, как-то.. пусто. Если раньше мои мысли почти на 60% занимал вполне такой определенный человек, то сейчас это количество просто ни о чем. Ладно, была учеба, но что делать в скором времени, когда даже ее не останется? Планы на лето были, но если честно, почти на девяносто пять процентов уверена, что нифига не получится. В результате вообще не представляю, что я буду делать целыми днями. Ладно. Завтра подруга таки обещала сходить со мной, поискать нам работу на лето. Ну хоть чем-то займу себя.

На смену покерфейсу пришло разочарование. И даже не знаю, в чем разочарована больше. Точнее вообще не представляю, в чем я могла разочароваться. В жизни? Нет-нет, слишком глобально и ванильно. Просто как-то все скучно, однообразно и не особо привлекает. Пока. Ну что ж, у меня есть запас книг, большие списки непросмотренных кинофильмов и аним, около 15 новых громадных дискографий хороших групп, возможная работа и стремление к концерту любимых исполнителей. А еще, каждый день нужно опять тренироваться и хотя бы по часу заниматься химией. Мне кажется или я перебарщиваю с амбициями?

Спустя, наверное, недели две, я все-таки поняла, что за фигня со мной творилась. Слоупок, этим все сказано. Так вот открыла в себе новую черту характера. Оказывается, я люблю упускать моменты (читать – шансы), даже вообще не понимая их ценности. И только потом, как до настоящего слоупока, доходит-таки, что всеее, поздно! А был шанс! Радует, что хоть не так часто я их упускаю. Ладно, забыли-забыли. Я, кажется, слишком много думаю о всяких глупостях. Непозволительная роскошь.

Вчера узнала, что Sum 41 приедут летом в Москву. Фантазии о том, как я пою под We're All To Blame вместе с залом, наслаждаясь невероятной музыкой и слегка лажающим, но все равно любимым голосом Дерека, просто захлестнули меня. Я толком даже ни о чем не успела подумать, а твердо решила «ЕДУ!». Радуют минутные эйфории. Но сегодня меня вернули с мечтательных небес на суровую землю. Во-первых, это Москва. Во-вторых, именно в это время сестра то может и уедет, а значит, жилья не будет. В-третьих, это возраст. Меня там мало того, что затопчут, так еще и одну скорее всего не отпустят. А компании нет. Я форевер элон. Да и чувствую, будут там далеко не мои ровесники. Это логично и понятно. Мои ровесники редко слушают панк. А я их люблю. И, наверное, в конце июля буду ходить в самом ужасном на свете настроении. Почему мои мечты не сбываются? В девяти случаях из десяти все упирается в возраст. Обидно. Эй, самы, не старейте еще как минимум года четыре, я хочу попасть на ваш концерт хоть раз!

В итоге, лето обещает быть несколько иным, чем прошлые. Удивительно.

@темы: факты, нытье, мысль

---

снова;

Мне понравилось вести дневник. Правда. Это весело. И можно бы в специальном приложении это делать, с паролем, чтобы наверняка.. но нет, в онлайн-дневниках особое очарование. И пусть даже записи наполовину закрытые, все равно по-другому себя ощущаешь. Да и не все ли равно?

нытье

Собственно, поняла, что проблемы бывают. Сразу много. Не совсем у меня, но таки связанные тесно. Осознание этого есть, а вот печали, трагедии и всех полагающихся чувств нет. Какой-то я сухарь.
Проблема один. Ощущение смерти так далеко и не понятно мне. Да и к людям я не особо привязываюсь. По крайней мере, я так думаю. И так говорят астрологи. В действительности, терять дорого человека не так страшно. А может, осознание всей глобальности проблемы еще не пришло. Однако пока эмоций никаких. Хм.. иногда ощущаю себя закоренелым эгоистом, стоит задуматься.
Проблема два. Немного переживаю за них. И жаль, что так вышло. Грустно. ... Ладно. Я ведь бесчувственный сухарь, и честно, только делаю вид, что мне так уж это надо. Отчим говорит, что я все анализирую и мыслю так, будто прожила не меньше пятидесяти лет. Наверное, он прав. А астрологи сказали, что.. стоп. С каких это пор я их слушаю? К черту!
Проблема три. Потеряла-таки сережку. Досады нет. Печали тоже. Чувства же атрофировались. Но, вообще, жалко. Любимая пара была. Подарок.. чертов парад пионеров, это все из-за него. Да еще и комары сожрали. Вечное ощущение, что они только меня едят. Ну правда.
Радость один. Перестала скучать, убиваться и ревновать. ДА НЕУЖЕЛИ, НАКОНЕЦ, СВЕРШИЛОСЬ. Собственно, прошлая запись в связи с этим аннулируется. Мне настолько все равно практически на всех.. что даже страшно. И пусто. А радость ли? Зато ко мне вернулась няша. Я рада.
Проблема четыре. Надоело окружение ИРЛ. Полностью. Куда бы я ни пошла, мне так трудно найти интересных людей. Они такие.. обычные. Не то, чтобы я сама чем-то выделялась. Скорее нет, чем да. Просто не люблю я обычных людей, хочется чего-то.. нереального. А необычные, кажется, не слишком выносят меня. Но моей самой необычной няше не совсем плевать на меня. И, если честно, меня это просто безумно радует. Хоть какое-то чувство за всю запись.
Цель один успешно проваливается. Билеты лежат нетронутые. Они настолько скучные, а силы воли так мало, что лень ужасно. Еще два дня, экзамен и практически полная свобода. Точнее.. остальное я сдам без подготовки. Ура мозгу, спасибо генам.
Цель два успешно установлена. Все лето себе распланировала. Надеюсь, лень не пересилит меня. Планы хорошие.
Цели три и четыре, ура. Хочу научиться рисовать. Красиво, конечно, желательно. Но так и быть, первое время разрешу хоть как-то. Жаль лишь, что не дано мне это вовсе. Но я буду стараться. А еще гитара. Выучить пару аккордов, лишь для того, чтобы сыграть песени Lumen. Голубая мечта.

Итог. Собственно, почти все чувства атрофировались. И это главный вывод из всего нытья. Вернитесь, стервы, с вами было веселее!

@темы: заметки

---

пустые факты;

А дневник так и остался пустовать. Пожалуй, стоит это исправить. Не то, чтобы у меня была куча времени и желания на записи, однако иногда хочется сюда что-то написать. Забавно будет найти все это через несколько лет, прочитать и посмеяться над своей глупостью.

ностальгия и глупость

Именно поэтому напишу несколько фактов про моих знакомых, а точнее отдельную их группу. Вспоминать будет интересно.

1. О скучании
Заметила, что чем дольше скучаешь по кому-то, тем больше все равно. Правда. Кажется, всё, высшая точка скучания была достигнута и теперь это чувство идет на убыль. Не то, чтобы я совсем охладела.. скорее поумнела. И поняла, что одним скучанием ничего не изменишь. Интересно, куда он все-таки пропал. А у подруги спросить не решаюсь (скорее не хочу, но это формальности).
А еще, по-моему, совершенно глупое чувство. И обусловлено это одним фактом - мне просто не нравится скучать и быть зависимой от кого-то. Но, ничего не поделать. Уж лучше так, чем стать роботом без чувств. Хотя.. так было бы проще. Раздражает эта глупая привязанность без взаимности. Но какой идиот ищет легкие пути?

2. Про ностальгию
Никогда особо не держалась за прошлое, но тут видимо иной случай. Что-то похожее на ностальгию. Хотя трезво оценивая свои чувства, могу назвать это лишь собственничеством и не иначе. Просто раньше.. все было иначе. А теперь ее нет со мной. И может, как-то все еще возможно вернуть, но гордость такая гордость. Не то, чтобы я особо жалею, но ее мне не хватает. Вегда было интересно, как она странно мыслит. Да и вообще было интересно. Но сейчас ей, кажется, все равно, а это несколько обидно. Ну ок. Тебе все равно и мне все равно.

3. Про старые привычки и полезность
А некоторых людей держишь рядом только из-за привычки. Да, раньше было весело, хорошо, интересно, но случился переломный момент, который в корне все изменил. Сильная привязанность сменилась некоторым безразличием. Хотя он отличный друг и я это ценю. Именно поэтому не хочу отпускать. А так.. а так даже слов особо нет. Скучно как-то, да и только.

4. Неоцененная дружба
И почему мне не дано ценить в полной мере то, что есть? Я пытаюсь себя убедить, что это важнее всего, а другие временные чувства все равно перекрывают дружбу. Однако я быстро поддаюсь этим порывам. Удивительно. Хотя человек она прекрасный. Правда, если честно сказать, немного уже.. надоевший, что ли. Радует только, что нам никогда скучно не бывает.

5. Раздражение и интерес в одном флаконе
Но нет, скорее преувеличиваю. Раздражать она меня стала только в последнее время. Своей помешательством на "нем". О боги, быстрее бы это прошло. Хотя мне скорее несколько обидно, нежели ненавистно. Это больно осознавать и принимать как должное. Не ревность, чувство, что кто-то лучше меня. И давно я стала эгоисткой? Однако, я почти свыклась. Им хорошо вместе, и все. Несерьезно только как-то, но да ладно, не мои дела. Радости за них нет, но и иных чувств уже, кажется, тоже. В конце концов, человек она классный. Веселый, рассудительный, оригинальный, интересный.. и список продлится еще надолго, но, пожалуй, не буду об этом.

@темы: люди

---

Первая запись. Лишь для того, чтобы дневник не пустовал.

Никогда не имела привычку писать свои мысли в дневники. Это как открыть душу случайному прохожему. С другой стороны, ничего страшного в этом и нет, даже встречалась с такими ситуациями в жизни, к примеру, путешествуя в поездах.

о чем дальше?

Казалось бы, что ужасного - рассказать про себя соседу по купе? Ты ведь больше его никогда не встретишь. Да и если судьба сведет вас еще раз, вряд ли вспомнишь кто это. Поэтому можно излить свою душу, рассказав все самое сокровенное, что уже давно хранится у тебя в голове. Или приврать - придумать себе красивую жизнь. Но только обязательно так, что бы ты и сам мог поверить в эту сказку. Иначе, какой смысл в такого рода фантазиях? Другое дело, что обычным попутчикам и дела до вас нет. А разговаривать со стеной, согласитесь, не самое приятное в жизни.
Мне гораздо проще рассказать человеку из интернета что-то важное и требующее совета, чем реальной личности. Потому что я не вижу его глаз. И ты никогда не узнаешь, что на самом деле творится в этот момент у него в голове. Скучно ли ему? А может, кто-то на тебя компромат собирает? Или действительно в его глазах сейчас читается интерес? А возможно ему просто плевать. Ну и ладно. Я все равно этого не узнаю.
А еще я поняла, что лирическое отступление будет больше, чем основная часть сообщения. Я никогда не сомневалась в своем таланте говорить не по теме.
Если подумать, будут ли у этого дневника читатели? Думаю, нет. Он, вероятнее всего, даже останется пустовать, предлагая случайным прохожим полюбоваться на милого слоника в эпиграфе, или даже прочитать эту запись. А возможно, я буду вести этот дневник. Первое время - для себя, чтобы хоть кому-то высказывать мысли, которые иной раз не хочется приносить вслух. А потом.. а потом вряд ли что-то поменяется. Может, конечно, кто-то и наткнется на всю эту писанину, сможет ее дочитать до конца и заинтересуется. Я люблю чудеса и случайные знакомства. А еще интересных людей.
И не люблю заканчивать записи. Не потому, что считаю это глупым или еще чего похлеще. Просто не умею. Ну и ладно. Просто сделаю вид, что написала все свои мысли и пойду дальше со спокойной душой заниматься непонятно чем.
Зато теперь мой дневник не так пуст и одинок, у него есть первая запись.

@темы: первый юбилей